Vtipy

Utracení psa

"Ále, člověče - musel jsem nechat utratit psa."
"A copak - byl vzteklej?"
"No, nadšenej zrovna nebyl."

Dobrý hlídací pes

"Za kolik prodáte toho psa?"
"Za tři stovky."
"Ale to je hrozně moc!"
"Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká!"

Značkování

Povídají si dva farmáři.
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelama to bylo hrozné."

Dobrman a motorka

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrmanem a motorkou? Tak zkuste nakopnout dobrmana.

Zákony psího vlastnictví:

Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje.

Letecký pes

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující u okénka se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně a že je zaměstnává letecká společnost.

"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší služební pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."

Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"

Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.

Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."

"Skvělá práce!" odpoví cestující.

Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.

"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."

Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí. Poté se vrátí, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.

"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující u okénka znechuceně.

Psovod zašeptá: "Našel bombu..."

Košík

Jde blondýnka s svým pejskem a zastaví je policista.
"Slečno, jak to, že Váš pejsek nemá košík!"
"Ale my nejdeme na nákup", odpoví mu blondýnka roztomile.
Policista se zarazí: "Promiňte, to jsem nevěděl."

Veterina

V areálu Brněnské veterinární nemocnice utěšuje starší paní svého psa, který ze zkušeností i strachu vytrvale štěká. "No tak, Bobíku, nech toho, neboj se, podívej, tahle kočička taky neštěká."

Pes Čau Čau

Při hodině ruštiny se ptá paní učitelka: "Děti, kdo z Vás ví, jak se řekne rusky pes Čau Čau?" Přihlásí se Pepíček: "Sobaka zdravstvuj, zdravstvuj."

Mluvící pes

"Pane, nechcete koupit psa? Umí mluvit!"

"Nežertujete...?"

V tom pes se slzami v očích říká: "Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá...!"

"Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!"

"Protože strašně lže!"

U holiče

Sedí pes u holiče a stále se oblizuje.

Pán, kterého holič zrovna stříhá, se ptá: "Prosím Vás, co tady dělá ten pes?"

"Ale toho si nevšímejte. Ten jen čeká na odřezky."

Služební pes

Po lese běží služební pes a oříšek. A říkají si, že musí dát pozor na pasti pytláků. V tom se ale oba chytí do pasti. Když už tam leží 2 dny a mají opravdu velkou žízeň a hlad, oříšek říká služebnímu psu: "Já ti nevím, ale než abych umřel hlady, to si radši ukousnu jednu nohu. Sice budu kulhat, ale budu na živu.“ A tak si opravdu ukousne jednu nohu a běží domů.

Za pár dnů si vzpomene na služebního psa a jde se na něj podívat, jak se mu vede.

V lese opravdu služebního psa najde. Ten je už téměř polomrtvý, vyhládlý a říká: „Tak ti nevím. Už jsem si ukousl tři nohy a pořád se odsud nemůžu dostat.“

Nejlepší přítel člověka

"Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"
"Postel!"

Průvod

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod. Za rakví kráčí muž s manželkou a psem – dobrmanem. Za nimi následuje dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb.

Muž za rakví odpoví: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl moji tchýni a zakousl ji."

"Ty jo, to je pes! Nemohl byste mi ho alespoň půjčit?“

"S radostí, ale musíte si stoupnout na konec té řady!

Návštěva nevěstince

Do nevěstince přijde chlapík a na vodítku má dogu.

Poté jedné paní řekne:"Chci tu nejvychrtlejší dívku jakou tady máte!"

Po chvíli přijde paní opravdu s hrozně vychrtlou dívkou.

Muž jí řekne: "Nemohla by ses svléknout a kleknout na všechny čtyři?"

Dívka tak učiní.

Muž potom muž svému psovi do ucha: "Vidíš, tak takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!"

Pane doktore!

"Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!"
"A vydezinfikoval jste ho?"
"Ne, on stačil utéct."

Proč jsou psi lepší než děti?

Protože:

* Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.
* Neumí lhát.
* Neodmítá odpoledne spát.
* Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.
* Neotravuje s tím, že chce sourozence.
* Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.
* Průměrné náklady na psí školné dělají 42 dolarů, kdežto u dítěte je to 103 000 dolarů.
* Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.
* Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.
* Když se nepovede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny.

Pokus

Šílený vědec provádí pokus s blechou. Utrhne jí jednu nožičku a říká: "Blecho skoč!" a blecha skočí. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až má blecha pouze jednu. Utrhne jí i tu poslední a říká: "Blecho skoč!!" - a blecha nic.

"Hmmm, to je něco! Blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet..."

Houslista

Houslista zabloudí v Africe. A jak tak bloumá, najednou se na něj žene lev. V zoufalství začne hrát Beethovena.

Lev se usadí a poslouchá. V tom se řítí další lev. Houslista přejde na Čajkovského a hraje co mu struny stačí. Situace se opakuje...

Najednou kolem sedí již dvacet naslouchajících lvů. Houslista z posledních sil šmrdlá struny a myslí na útěk.

Najednou slyší strašné supění a vidí obrovského lva, běžícího k němu. Houslista přidá, střídá Beethovena, Čajkovského, Bittovou a vše co ho napadne... Přesto ho lev sežere.

Na to první lev říká druhému: "Vždyť jsem ti říkal, že ten hluchej idiot zase přijde..."

Půjdeme si hrát!

V okně stojí chrt a kouká ven. Pod oknem jde buldog a volá: "Pojď dolů, půjdeme si hrát!".

Na to chrt: "Já nemůžu, jsou zamčené dveře!"

"Tak skoč dolů!"

"Kdepak, nechci vypadat jako ty!"

Paní s pejskem

Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:
"To je hezký pejsek? A co stojí?"
Majitelka psa odpoví:
"Nevím, proč si nesedne."

Hlavička

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho kopnout do pr****!!!

Agresivní jezevčík

"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!"
"A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kousnul do oka?"

Kouše?

Sedí chlápek na lavičce a vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká
panička, mile se na psa podívá a zeptá se pána:
"Kouše váš pes?"
"Ne, můj pes nekouše."
A tak se paní ohne k pejskovi - a raf!! Půlka rukávu pryč, i trocha krve by se našla. Paní se začne rozčilovat:
"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"Ano, ale tohle není můj pes!"

Chytrý pes

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové a
pes a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek zaklepe na
rameno jednomu z hráčů a povídá:
"Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?"
"Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem."

Pozor pes!!

V malém obchodě na venkově visí na dveřích veliký nápis „POZOR PES!“. Městem projíždí muž, má velký hlad a tak i přes tento nápis na dveřích opatrně vejde dovnitř obchůdku. Muž se kolem sebe rozhlíží a jediné co vidí, je starý spící baset u pultu. Muž se zeptá prodavačky: "To je ten pes, jak si na něho mají lidé dávat pozor?"

"Ano, to je on. Proč?"

"No víte, nevypadá moc nebezpečně."

"Ano, to máte pravdu, on nebezpečný není."

"Tak proč je tedy na dveřích napsáno POZOR PES?“

"Protože když tu ta cedule nebyla, lidi o toho psa zakopávali!"

Výhra

Dvě blechy vyhrají ve sportce a jedna povídá: "Tak co si za to koupíme?" A ta druhá na to: "Já myslím, že psa!"

Psí zápasy

Příjde chlap se svým středně velkým žlutým psem na psí zápasy. Vpustí do arény svého psa a ten okamžitě vyhraje. V druhém zápase také okamžitě vyhrává. Ostatní majitelé psů se tomu diví a ptají se: "Co to je za plemeno?"

Chlápek jim na to odpoví: "Já ani nevím, je to takový středně velký žlutý pes, jen tu hřívu jsem mu musel ostříhat."

Slepecký pes

Povídá jeden slepec svému kamarádovi:
"Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat."
"Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád.
"Protože mě vždycky zavede domů."
"Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"
"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!

Ekonomická reforma

Dva psi si povídali:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

Hlídací pes

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám
poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

Nefunční pes

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Vlkodav

Příjde chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti telete. Uváže psa venku a dá si pivo. Za chvilku vejde do hospody druhý chlápek a ptá se toho prvního: 'Hele, to je váš pes, ten venku?'
'Jo, proč?'
'No, mám pocit, že ho můj pes zabil.'
'A co to máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?'
'No, pinče.'
'To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava!!'
'No, myslím, že tomu vašemu zaskocil v krku.'

Vánoční

Povídají si dva kapři a jeden se ptá druhého - Věříš na život po Vánocích?

Pes na nákupu

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. 'Tak co to bude chlapče?' ptá se řezník žertem. 'Chtěl bys masíčko?'
'Haf!' štekne pes.
'Hm,' přikývne řezník. 'A co to bude? Játra, slanina, roštěná...'
'Haf!' přeruší ho pes.
'A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo...'
'Haf!' oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. 'Proč na něj křičíte?' ptá se užaslý rezník. 'Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!'
'Chytré?' opáčí muž. 'Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!'

Kočka a myš

Je myška v díře a slyší mňoukání. A tak si řekne: "Á, venku je kočka, tak to tady zůstanu. Za chvilku slyší štěkot a řekne si: "To asi pes dává kočce pěkně zabrat". Vyleze z díry a tam ji chytí kočka a povídá: "Vidíš, jak je dobré umět cizí jazyky!!!"

Pes v buši

Bohatý páníček drobného pejska se rozhodl jet do Afriky - samozřejmě svého pejska si vzal s sebou. Jednoho dne pejsek honil motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard.

Pes se lekl, ale než začal před leopardem utíkat, všiml si kostí roztroušených kolem sebe. Usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. Když se leopard chystal ke skoku pes řekl: 'Hm, to byl ale dobrý leopard, mňam! Jestlipak je jich tady víc!'

Leopard to zaslechne a na poslední chvíli se stáhne. Odplíží se do křoví a tam si řekne: 'Tak to bylo o fous!' Najednou k němu příjde opice, která všechno pozorovala ze stromu, a všechno leopardovi řekne. Leopard se rozzuří! Řekne opici: 'Viš co, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já tomu psovi provedu!'

Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: 'Tak a co teď!' Místo útěku si sedne zády k leopardovi a dělá, že ho nevidí. Když se leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: 'Hernajs, kde je ta zatracená opice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?'